наше отечество — русский язык
 
   
 
 
 
Там и тут


Розовые штаны, или Мужчины XXI века

Неделю не могли договориться с коллегой о встрече. Zoom нам не подходил, время шло, дело стояло, и вдруг коллегу осенило: «Давай, – говорит, – переcечёмся вечером в маникюрном салоне?» Думаю, в салоне, так в салоне, почему нет. В результате, мы устроились за соседними столами, и пока расторопные девчонки приводили в порядок наши ногти, подписали все бумажки, обсудили все подробности и на десерт успели даже посплетничать.
 


Прикол в том, что мой коллега – мальчик.

Ну как – «мальчик», вполне себе взрослый муж, мужчина, скажем так, скорее консервативных взглядов, маникюр маникюром, но если кто-то из его детей пойдёт по гей-дорожке, проблемы будут. Хотя он мужик с юмором и, возможно, на следующей стадии развития найдёт общий язык и с гей-сообществом, и с фем-активистками, а пока прекрасно ладит с девчонками в салоне. Судя по тому, как по-свойски он расписал свои заусеницы и кутикулы, преимущества медового скраба над солевым и проблемы страдающей от мороза кожи, мой коллега полностью в теме. И руки у него – не клешни водопроводчика, а вполне себе холёные ручки. Он ещё и массаж в конце потребовал, и оставил щедрые чаевые.

Мужики уже давно ухаживают за собой не хуже нас. Редкий день, когда в салоне кто-то очень серьёзный и важный не пилит свои ногти. А в какой-то момент Москва стала городом бород – в бывших химчистках и булочных открывались модные барбершопы, и сама собой появилась культура мужских заведений. Не то чтобы девчонок не пускали на порог, но возник вопрос уместности – дескать, дамочки, подвиньтесь, это наш мир, мы, похожие на лесорубов бородатые парни, устало приходим сюда, решительно ложимся в кресло, мрачно смотрим в потолок, пока триммер и ножницы делают из нас настоящих мужчин, сурово расплачиваемся с мастером, а потом можно коктейльчик и маникюрчик…

Сейчас этими новыми мальчиками никого не удивишь. Нет, вру, я не могу привыкнуть. Недавно в кафе через столик от меня сидели два «лесоруба» и от аперитива до десерта обсуждали преимущества «французской вилки» перед «утиным хвостом». Мне потребовалось время, чтобы понять, что парни обсуждали форму бороды, а не закуски. Потом к ним пришёл подельник, они отвлеклись от своих тарелок, придирчиво осмотрели его и в полном согласии разнесли его свежий «бальбо», который ему только что оформили в барбершопе. Парень послушал мерзавцев, постучал по столу свежим маникюром, как смог, оскорбил их сам, позвонил своей девушке, нажаловался на всю зависть мира и покинул помещение, оставляя за собой густой шлейф сандалового аромата с нотой пачули.

Хипстеры – такие, да. Но вирус «хипстоты» вмешался в базовые гендерные установки и намутил нового мужчину с маникюром и склонностью к истерике.

Раньше мужики были какие-то очевидные. Не то чтобы прямо каждый первый шёл брутальным медведем с татухами и взглядом киллера. Мужик всегда разный. Но раньше женственность в себе бескомпромиссно давили тапкой и волей. Только почудится, что понравились плавки цвета фуксии или потянуло вымыть пару тарелок – караул, полундра, чур меня! Принудительный детокс – на рыбалку, в баню, в грязь, в бордель, в кругосветку! Мужчины не плакали, не сидели с детьми и не ровняли кутикулы. Сегодня как Бирнамский лес встали мальчики всех возрастов, которые подкрутили ухоженными пальцами кончики своих эспаньолок, и жить стало ещё веселее.

Двухметровый гигант, актёр Джейсон Момоа, рычащий косматый Аквамен, надевает на выход костюмы розового цвета и прекрасно выглядит и чувствует себя. Нежный бархат трещит на широченных плечах и раскачанных бедрах, на парня нанизано больше ювелирки, чем на его прелестную супругу Лизу Бонне, но кому какое дело! Момоа хоть в кружевах, хоть в вышивке, он и есть Момоа!

А Эзра Миллер? Любой выход актёра – настоящий перфоманс! То у него глаза разбегаются по всему лицу, то он человек-гриб в чулках на подвязках. Но Эзра всё-таки играет по-крупному, нашим мужикам из барбершопов до него, как до Луны.

С другой стороны, что Эзра? Вот вы знаете, чем броги отличаются от монки? И что такое балморалы? А эти парни знают! Они могут с женой или подругой часами выбирать тряпьё на онлайн сейлах и радоваться, как девочки, когда удаётся отхватить пару свит-шотов или шопперов за гроши. Года полтора назад, когда все муравьями кишели в магазинах в Берлине на Hackescher Markt, я залипла в примерочной, где молодая парочка подбирала ему штаны и майки. Из укромного угла я с открытым ртом наблюдала за процессом. Надо сказать, нервы у девки были железные. Я бы отметелила её бойфренда уже на третьей забракованной паре левайсов. Понятно, что никто не хочет выбрасывать из семейного бюджета деньги неизвестно на что, но то, с каким видом он осматривал свою задницу в зеркале, как цокал языком и недовольно хмурил бровь, в моём случае обеспечило бы ему нокаут в первом раунде. Я всё-таки безобразно устаревшее, нетерпимое и нетолерантное существо. Вот немка честно и чётко носила ему в кабинку тряпьё и принимала самое серьёзное участие в обсуждении, не морщит ли ему в плечах и сидит ли на бедрах. Потом, когда не подошла сто пятая пара, парень закатил истерику, что он слишком толстый, что у него пропала талия, что он же просил не давать ему тот последний пончик за завтраком, и вообще, ей-то легко с её ногами покупать шмотки в масс-маркете, а ему нужен личный портной! Я уже не скрываясь целилась ему пальцем в висок, но немка одной железной рукой взяла его за его «бальбо», другой за джинсы с вешалки и конвоировала в сторону кассы. Не удивлюсь, если она и расплатилась.

И да, штаны были розовые.

Но любовь всё равно важнее.




Этери Чаландзия

№ 9, 2021. Дата публикации: 05.03.2021
 
 
дело мужик сидели гей выход маникюром тарелок прекрасно момоа преимущества мужики парни бедрах ногти кутикулы парень салоне штаны эзра плечах
 
 

в той же рубрике:

 
 
 
       
 
   

 
         
 
         
форум
Имя
 
Сообщение