наше отечество — русский язык
 
   
 
 
 
Там и тут


Милости просим!

Пару лет назад под Рождество пара весельчаков, актёр Райан Рейнольдс (Ryan Reynolds) и комик Джимми Фэллон (Jimmy Fallon), выпустили ролик, в котором рекламировали беспроигрышный способ избавиться от надоедливых гостей. Видео стало вирусным и теперь каждый год всплывает в сети в антураже праздничных дней. По сюжету герой Рейнольдса и так и этак тщетно намекает засидевшейся у него в гостях компании, что пора и честь знать, в конце концов делает хитрую рожу и зажигает свечу с отвратительным запахом. Гоп-компания принюхивается и в ужасе разбегается. Хозяин остаётся один и радостно потирает ручки.
 


Тема и проблема тут не исчерпывается новогодними праздниками, и мы с другом разговорились о том, когда действительно уместно уходить из гостей и как вообще обставлять этику дружественных визитов. Одно дело – когда ты сам гость, другое – когда пришли к тебе. Обычно всё решается по какому-то великосветскому умолчанию, дескать, салаты, горячее, десерт, поплясали, попели, допили, на посошок – на выход. Предполагается, что у тактичных и вежливых гостей установлен встроенный таймер, из зелёной зоны он смещается в оранжевую, потом в красную, потом удар током – и они уже в такси. Но бывает, действительно, и сожрали всё, и выпили, и телевизор уже перегорел, и заря занялась над городом, но народ всё танцует нижний брейк и раскачивается на портьерах. Отчаявшийся, но вредный и предприимчивый Рейнольдс идёт на хитрость и добивается своего, немного вони и… крибле-крабле-бумс – его дом пустеет, он задувает свечу-вонючку, чтобы не задохнуться самому, и наслаждается одиночеством.

Но вот странно, подумали мы, а что мешает хозяину в такой ситуации сказать: «Алло, стервятники, постепенно, с тремя тостами в честь хозяйки и её мамы, начинаем собираться у западного выхода, шнуровать валенки и обзванивать такси!» Почему надо многозначительно кашлять, намекать, пучить глаза на домашние куранты и силой мысли подталкивать пьяную шушеру к дверям? То есть обозначить начало конца – это плохой тон, а не смотреть на часы, бухать в бараний рог и играть в металлофон кочергой на батареях – самое оно? Хозяйская жертва, пригласил гостей – умри, когда уйдёт последний?

Бывает, что гостевой вопрос раскалывает даже семью. Например, муж больше жизни любит весёлые попойки, а у жены настроение портится от одних звуков дверного звонка. Бывает и наоборот, но в любом случае это всегда проблема. Один из супругов кайфует и подливает «дорогим гостям», а в углу сидит его накачанная ядом вторая половина, готовая перекусать оккупантов, которые всё хороводят по «родным» коврам и ни на миллиметр не продвигаются в сторону выхода. И чем жарче разгорается веселье, там больше этой вредине хочется подбросить свою спичку в бензин пирушки. Нет, есть и такие гости, которые приходят строго в назначенный час и норовят свалить ещё до закусок. Они не отходят далеко от двери и не выпускают шапку из потных рук. Вы ещё их подарок не распаковали, а они уже в лифте. У меня был такой период, я приходила в гости, здоровалась и прощалась. Кнутом и пряником меня постепенно приручили. Но эти неадекватные интроверты статистику не делают, меня в тех компаниях и называли «погрешностью».

С другой стороны, этих протестантских страданий из видео Рейнольдса нам не понять. Зачем, спрашивается, тебе вообще приглашать гостей, если ты не готов с ними умереть? Вы видели хоть одного грузина, который не мог дождаться, когда его друзья уже расползутся наконец по своим углам? Но грузины в этом смысле вообще маньяки, гостеприимство – их религия, а страсть к широким жестам часто превращает их гостей в заложников хачапури и киндзмараули. Показать грузинам такой сюжет с хозяином, который разгоняет бедолаг с помощью вонючей свечки – всё равно что захлопнуть дверь перед человеком, вставшим на пороге. Позор до седьмого колена. И не только у грузин. Свечки с запахом тухлых креветок у нас точно не пройдут – у «наших» проблема не столько выгнать, сколько уйти из гостей. Я помню, как обманом, в чужом пальто, по трубам, уходила от хозяев, кандидатов наук, которые в своей квартире в высотке на Котельниках разбрызгивали по паркету самогон и кричали: «Чаландзия, куда? Стоять, сволочь! Куда собралась? Ещё через костёр не прыгали!»

У нас вообще не понимают, как это: зайти на рюмочку? Пришёл, так гуляй, пока земля не столкнётся с пылающим метеоритом! Это немцы нацедят из тоненьких бокалов свой кислый рислинг, обсудят последний спектакль Остермайера и пару новостей района, расползутся по своим велосипедам и ещё прощаться будут шёпотом, чтобы не потревожить покой соседей. У нас, в приличном районе, в три часа ночи компания мерзавцев до утра не могла расстаться друг с другом. Весь квартал умолял Петра и Павла валить уже в свои Хамовники, но парни находили всё новые и новый повод вернуться из такси и то обнять, то поколотить своих в такую же муку пьяных хозяев.

Но вообще, справедливости ради надо признать, что даже наш мир скучнеет. Современные жилые кварталы заселяют хипстеры, которые уже не умеют ни пить, ни раскачивать лифты в новостройках. У них всё чин-чинарём, в лучшем случае до одиннадцати вечера. Остаётся надежда только на их предков, которые помнят, как часто дорога домой вела через вытрезвитель.

С другой стороны, что это за гости и друзья такие, которым нельзя сказать: «Всё, братва, брысь! Все салаты съедены, вся мебель наколота, марш по палатам!» К чему всё это – светский этикет, тактичные покашливания, намёки, договорённости? Вонючая свечка для нас – это тот же эвфемизм. Проще надо быть, и тогда люди добровольно потянуться и к вам, и от вас!




Этери Чаландзия

№ 3, 2021. Дата публикации: 22.01.2021
 
 
выхода гостей салаты расползутся остаётся надоедливых компания честь рейнольдс такси видео гости запахом свечу рекламировали постепенно рейнольдса беспроигрышный способ избавиться
 
 

в той же рубрике:

 
 
 
       
 
   

 
         
 
         
форум
Имя
 
Сообщение