наше отечество — русский язык
 
   
 
 
 
Германия
Общество


Современные младшие школьники – поколение одиночек?

У нынешних первоклассников-второклассников очень мало друзей. Индивидуальная ли это проблема или скорее системная? Журналистка «РГ/РБ» высказывает свои предположения.
 


На детских площадках всё чаще и проще общаются и заводят новые знакомства дошкольники. Для них практически нет преград ни языковых, ни эмоционально-психологических. Возможность копать вдвоём какую-то яму или дружно хоронить найденную неподалёку осу уже воспринимается как достойный повод завязать дружбу, даже если она будет длиться всего пару часов. А вот уже младшим школьникам найти себе друзей, как оказалось, уже сложнее. При этом нельзя сказать, что все эти дети – замкнутые интроверты. Скорее они слишком избирательно относятся к вопросам поиска единомышленников, которых можно гордо назвать словом «друг». А в результате этого такой суровый отбор приводит к ограниченным возможностям по организации совместного досуга.

В моём детстве друзьями на время игры во дворе автоматически становились все дети этого двора. За его пределами с кем-то из них можно было по-настоящему дружить, с кем-то от души ругаться и спорить, но время совместных дворовых игр уравнивало каждого в правах, поэтому все чётко делились на команды и беспрекословно следовали правилам игры. Если из двух десятков детей пара по каким-то причинам выйти во двор не могла, оставалось ещё полтора десятка, с которыми можно было играть в общем-то во что угодно. Но когда у современного школьника всего один-два друга, то согласовать расписание так, чтобы играть вместе даже через день, технически очень сложно.

Сначала, наблюдая за поведением своего восьмилетнего ребёнка, я думала, что эта проблема индивидуальна. Потом я всё чаще начала встречать посты в социальных сетях с описанием аналогичных ситуаций и стала там же в специализированных группах для родителей с незавидной регулярностью читать сообщения по такому шаблону: «Мы живём с ребёнком такого-то возраста в таком-то районе. Будем рады знакомству, так как ищем друзей для себя и ребёнка».

Тогда у меня возникла мысль, что проблема имеет всё-таки более глобальный характер. Но я стала связывать её со сложностями интеграции иностранцев в немецкий социум, которые часто вызваны языковыми и национальными особенностями. Основой для построения именно такой логической связи стало, с одной стороны, наблюдение за поведением собственного ребёнка (этнического украинца, но живущего половину своей жизни в Берлине), а с другой – понимание того, что сообщения о поиске друзей в социальных сетях я читаю в первую очередь в русскоязычных группах, то есть в группах для приезжих.

Однако опрос родителей младших школьников разных национальностей и разного уровня владения немецким показал, что проблема глубже.

Ана в свои 8 лет прекрасно говорит по-немецки, хотя приехала из Украины. Её лучшая подруга – одноклассница-немка. Однако кроме этой девочки близких друзей у Аны нет. Она может играть с детьми друзей своих родителей, но для этого почти всегда нужно время на адаптацию.

Матильде 9 лет, она – немка, родившаяся и выросшая в Берлине. Помимо родителей, Матильда окружена ещё бабушками, дедушками, младшим братом и прочими родственниками. У неё совершено точно нет проблем с немецким, и ей не надо привыкать к чужой культуре. Тем не менее у неё тоже только одна близкая подруга – девочка, живущая по соседству.

Даниэле 6 лет, она родилась и выросла в Берлине. Хотя в её семье говорят на испанском, девочка с двух лет пошла в немецкий детский сад и за 4 года, конечно, научилась говорить на нём как на родном. Несмотря на крепкие связи родителей с крупной испаноязычной общиной, у Даниэлы всего две близкие подруги: одна из сада, другая из школы.

Рождённая в Германии Агния – билингв, говорящий на русском и немецком. В свои восемь она прекрасный собеседник, который может достойно поддержать разговор со взрослыми и на тему оперы, и на тему похода в музей. Но с одноклассниками ей скучно. Найти общие интересы удалось лишь с одной девочкой из класса, именно её Агния и считает своей самой близкой подругой.

Проведённый опрос привёл меня к выводам, что, возможно, мы, взрослые, в какой-то мере сами создаём предпосылки для ситуации, в которой у детей всего 1−2 друга. Причинами подобной линии поведения у ребёнка могут стать:

• организация детских праздников взрослыми (стараясь сделать как лучше, нанимая аниматоров и арендуя игровые комнаты, мы по сути лишаем ребёнка простора для творчества и сотрудничества с другими детьми);

• сопровождение детей в школу и из школы (дети привыкают к чрезмерной опеке и перестают кооперироваться с одноклассниками для каких-то общих действий типа совместного похода домой или прогулки после школы);

• наличие большого количества гаджетов (яркие экраны смартфонов и планшетов, бесконечный калейдоскоп мультфильмов по телевизору и захватывающие игры для приставки создают в сознании ребёнка настолько яркую гамму ощущений, что игра с другими детьми перестаёт восприниматься как действительно важный элемент досуга);

• стремление родителей разнопланово и непрерывно развивать ребёнка (постоянно подбирая ребёнку различные развивающие занятия и курсы, мы и загружаем его без возможности сделать паузу на игру, и существенно влияем на его эмоциональный и интеллектуальный уровень развития, в результате чего общение со сверстниками может стать для ребёнка неинтересным и бессмысленным).

Для того чтобы разобраться, насколько проблема серьёзна и нужно ли что-то с ней делать, я обратилась за разъяснениями к психологу и гештальт-терапевту Юлии Мячиковой.

– У меня, на основе собственных наблюдений и высказываний окружающих, сложилось впечатление, что современные дети значительно меньше, чем их родители в том же возрасте, проводят время с друзьями и в целом сложнее находят друзей по интересам. Есть ли на самом деле такая тенденция или это частные случаи?

– На мой взгляд, ситуация даже развернулась в другую сторону. Благодаря соцсетям дети, подростки даже с очень редкими увлечениями могут сейчас найти себе друзей со схожими интересами. Просто живого общения стало меньше, ребёнок часто утыкается в гаджет – от этого и впечатление, что общения стало меньше. У родителей ещё меньше контроля, а следовательно, и информации о том, чем и как живёт их чадо. Человек может весь вечер сидеть за столом и не проронить ни слова, а на самом деле он в «рейде» на 30 человек.

– Что бы вы как психолог посоветовали ребёнку, который дружит в основном с одним-двумя детьми, из-за чего часто предпочитает оставаться дома, так как встретиться именно с этими ребятами не всегда возможно, а десяток детей во дворе по каким-то причинам не рассматривается ребёнком как достойная альтернатива?

– Что-либо советовать ребёнку без запроса вообще сложно. Ребёнок в целом не очень настроен воспринимать советы, особенно непрошеные. Здесь всё зависит от желания самого ребёнка. Хочет ли он расширить круг своего общения? Если да, то надо учиться коммуникации, возможно, посещать какие-то коммуникативные группы. Часто проблема именно в этом – вроде и ребята неплохие, а вот слышать друг друга не удаётся. В таком случае помощь опытного взрослого, который наладит процесс коммуникации и научит «экологичным» путям выражения эмоций, окажется бесценной. Второй вариант – искать друзей по своим интересам, благо ресурсов для этого сейчас предостаточно.

– Как нужно реагировать родителям детей, выделяющих в категорию достойных дружбы всего пару человек? Нормально ли это для младшего школьного возраста, или родителям желательно предпринять какие-то меры, ведь с возрастом критерии отбора становятся ещё жёстче? Если уже сейчас идёт такой отсев, не приведёт ли это к полному отсутствию друзей в дальнейшем?

– Во-первых, родителям надо убедиться в том, что ребёнку и правда не хватает общения. Есть немалая вероятность того, что родители просто не в курсе того, что происходит в жизни ребёнка на самом деле. Если убедились, что круг общения скуден, то надо учесть, что ходить и навязывать идею «надо иметь много друзей» – гиблое дело. Можно только своим примером показывать, что широкий круг общения – это здорово и интересно. Ещё один вариант – дать ребёнку возможность встретиться с теми, с кем совпадают интересы. Найти студию танцев, рисования, робототехники, например. И предложить – это важно! – предложить чаду туда сходить. И помнить, что надо исходить из увлечения ребёнка, а не из того, что родители считают для него «правильным».

У ребёнка любого возраста уже есть какие-нибудь интересы. Правда, они могут меняться, но обычно это не является тайной для родителей. Пожалуй, даже проще отследить интересы ребёнка младшего школьного возраста, он более открыт для взрослых. Родители, скорее, должны отслеживать сам факт наличия друзей и того, как себя в текущей ситуации ощущает ребёнок. Насколько ему хватает общения в целом. А понимание, с кем общаться хочется, с кем – не очень, тоже у ребёнка формируется довольно рано. Уже в детском саду складываются компании, появляются лучшие друзья и подруги. Это не постоянные единицы, но ребёнок обычно чётко понимает, с кем хочется дружить, с кем – нет.




Мария Перетятько

№ 29, 2020. Дата публикации: 17.07.2020
 
 
группах круг общения игры интересы играть ребёнок родителям родители родителей ребёнка друга дети ребёнку берлине детей деле возраста детьми друзей
 
 

Психолог и гештальт-терапевт Юлия Мячикова
 

в той же рубрике:

 
 
 
       
 
   

 
         
 
         
форум
Имя
 
Сообщение