наше отечество — русский язык
 
   
 
 
 
монитор недели

курьёзы прошедшей недели

 


Слил папу

В Волгограде ищут рецидивиста, действовавшего с особого разрешения папы римского. Да-да, именно так громко заявил на чистом русском языке водитель ассенизаторской машины, когда местные жители в очередной раз засекли его за незаконным сливом отходов в канализационный колодец. На возмущённый вопрос, кто ему разрешил, мужчина весело ответил: «Папа римский!» и лихо укатил. В полиции, куда обратились волгоградские активисты, не дрогнули при имени преднебесного начальства, а проявили здоровый скепсис: заявили, что придётся всё же проверить информацию о сотрудничестве ассенизатора, запросив её у Ватикана. Говорят, водитель тут же понял, что слил свои контакты, провалил явку и поспешил откреститься от связи с папой. По крайней мере, после крупного штрафа в районе разоблачения он больше не появился.

Что-то тут нечисто!

Не может нормальный человек бесплатно подвозить односельчан на вокзал, к врачу или куда подальше! Не может и не имеет права, ведь тем самым мешает приличным коммерческим перевозчикам «зарабатывать на бабушках» в условиях бездорожья и чиновничьего разгильдяйства! Причём они ж его, 47-летнего Вадима из села Трубецкого Азовского района Омской области, увещевали уже и словом, и делом, очочки ломали, в сторону семьи выразительные взгляды бросали – а тот в ответ: возил и буду возить, даже если «Путин запретит»! Типа с чего бы это мне не взять по пути людей из соседних сёл, где нет транспортного сообщения, если я и так еду в Омск по работе? От такой наглости конкуренты не выдержали и подали жалобу в прокуратуру и налоговую службу: проверьте, тут явная «неправомерность» действий! Прокуратура отреагировала проверкой, губерния пошла писать, но криминала в действиях и бумагах добросердечного водителя не нашлось. Соперники, понятно, этого так не оставят.

Старичкам здесь место!

Кстати, о Путине. Не успел он уехать из Кирова, куда наведывался недавно с уже известной зелёной «жалобной» папкой, как пропали такие же весёленькие зелёные мусорные контейнеры, украсившие центр города аккурат к приезду президента. Тот уехал, оставив на память о своём визите дорожную разметку, которую за долгие годы наконец метнулись изобразить власти города, – и в неизвестном направлении «уехали» новенькие контейнеры, уступив место «старичкам», ветхим бакам чёрного цвета. Их возвращение коммунальщики объяснили ремонтом контейнеров. Ужель и те так сильно прогнулись? – подумал народ о мусорках. Но ответственный за уборку дворов Вячеслав Вылегжанин презрительно отмёл все подозрения в контейнероблюдстве: «Если бы это делалось специально для президента, поменяли бы контейнеры во всей округе, но их временно заменили только на одной площадке». А то, что именно она попалась на глаза гостю – чистое, зелёное совпадение.

Пол на букву Х

Это не буква Х, это крестик, обижаются авторы идеи. Они считают, что пришла пора поставить крест на своей половой принадлежности, то есть крестик напротив графы «пол» в водительских правах и прочих картах. Мэр округа Колумбия Мюриэль Боузер торжественно заявила: новые документы, которые «соответствуют ценностям округа», имеют целью «улучшить здоровье и благополучие всех вашингтонцев». И должны изменить восприятие пола жителями округа, радостно добавила директор управления по правам человека в округе Колумбия Моника Палачьо. Действительно, грех не порадоваться за жителей Колумбии. Раньше ведь как было: увидел, к примеру, чужую грудь – и заболел, потерял сон, покой, благополучие. А теперь ответил буквой на «политику гендерной идентичности» – всё, где тут Петя, где Серёжа, не имеет значения, только бабушка и мать их умеют различать.

Тамбовский волк им был товарищ

Тамбов на карте генеральной, рассказывал Михаил Юрьевич, кружком означен не всегда. Что уже не соответствует действительности, теперь он «право, хоть куда», «короче, славный городок». Но случилась в нём недавно большая трагедия: 2848 пернатых на птицефабрике «Тамбовская индейка» забрал индюшачий бог по причине «асфиксии в результате отёка лёгких из-за большого скопления птицы в одном месте на почве испуга от пресмыкающегося, проникнувшего в корпус содержания птицы». Так объяснили эксперты местной страховой компании, пряча довольную улыбку за густыми пшеничными усами и доставая бумажки для оформления страхового случая. В переводе же это означало: индюшки до смерти испугались некой ящерицы, якобы забравшейся к ним в вольер, и, подавив в панике друг дружку, превратились в непригодную для продажи индюшатину. Утерев горькие слёзы и продолжая всхлипывать: птичку жалко! птицефабрика нехотя получила компенсацию – 1,57 миллиона рублей. Какова будет её чистая прибыль мы, понятное дело, не узнаем. Разве что придёт к ним серенький, ну или синенький, тамбовский волчок и укусит их с подельниками-страховщиками за бочок.
Лолита Ульрич

№ 33, 2017. Дата публикации: 18.08.2017
 
 
 
 

в той же рубрике:

 
 
 
       
 
   

 
         
 
         
форум
Имя
 
Сообщение