наше отечество — русский язык
 
   
 
 
 
монитор недели

Курьёзы прошедшей недели

 


У каждого свои недостатки

Вот точно, что среди сотрудников ритуального агентства в Иркутске был фанат фильма «В джазе только девушки»! Но, увы для них, такой же фанат нашёлся и среди матёрых эфэсбэшников. Поэтому предприятие потерпело крах. Впрочем, почти по сюжету американской кинокомедии. Первые решили в здании своего салона организовать подпольное казино: «сверху» надгробные плиты, похоронные венки и образцы гравировки, «снизу» – 23 игровых аппарата, стол для игры в покер и прочий инструментарий. Вторые, то есть оперативники СКР и ФСБ, прознали про нелегальное игорное заведение и вскрыли его, как консервную банку, то есть без предупреждения. «Килька» брызнула в разные стороны, переругиваясь «Что делать, что делать – ноги брить, болван!». Ну или что-то в этом роде. Казино прикрыли, виновным обещают до четырёх лет лишения свободы… Да ладно, вновь откроют, мало, что ли, инструкций создал кинематограф!

Бермудеский треугольник

Луис Гильен торжественно произнёс: «Пусть твоё подсознание расслабится, и твоё тело просто отпустит себя на секунду». Кристиан Бермудес расслабился – отпустил – встряхнулся и как лупанул по воротам! Го-о-ол! – заорали тренеры мексиканского футбольного клуба «Хагуарес де Чьяпас». Гипнотерапевт с достоинством поклонился, а полузащитник Бермудес, выйдя из гипнотического треугольника, схватился за голову: амигосы родные, вот что гипноз голотворящий делает! Правда, лишь во время тренировки, но каково начало, а? Ради этого и пригласили Гильена тренеры «Чьяпас» – хочется команду с 12-го места в чемпионате Мексики немного приподнять. Одного мы не поняли: во время матча игроки будут перед голом подбегать к гипнотизёру или он к ним?

Хорошие соседи, весёлые друзья

Кстати, иркутянам могла навеять идею и американская компания Wilmorite. Она открыла в городе Тайр казино Del Lago Resort. Размах, конечно, поболее будет – здесь 2 тысячи игровых автоматов, 77 игровых столов, концертный зал, само собой, парковка. И тихое, семейное, не огороженное кладбище, на котором покоятся несколько поколений местных фермеров. Когда кладбище прикупили вместе со всей территорией, а родственники покойных не захотели переносить захоронения, казиночники поспешили успокоить: что вы, что вы, не стоит беспокоиться! Там – играют, здесь – хоронят, это же обоюдная выгода: всегда найдётся желающий утолить свои печали на противоположном бережку.

Громкий трансфер

Только бледнолицый может наступить на грабли дважды, упрекал Чингачгук Василия Ивановича с Петькой. Но это потому, что он не знал руководителей футбольного клуба седьмой английской лиги «Бартон Роверс». Его игроки столько раз наступали на этот милый предмет, проигрывая игру за игру, что руководство решило взять грабли в свои руки, точнее ряды. И за день до закрытия трансферного окна на своей странице в Twitter проинформировало болельщиков о солидном трансфере – покупке именитого игрока. Денег на него не пожалели, выложили целых 6,99 фунта стерлингов. По доброй традиции клуб поместил и фотку нового игрока – веерных грабелек – на фоне своего стадиона. Хотя не исключено, что это лишь распальцовка в адрес злопыхателей. Сезон покажет.

И мечтает снова

Что эти молодые москвички знают о жизни! Тем более о жизни дам послебальзаковского возраста. Одна такая московская вредина пригласила своей бабушке из Курска на дом чернокожего стриптизёра, типа порадовать старушку. Думала, бабуля от страха сомлеет и дрожащей рукой потянется завещание в её пользу писать. Отнюдь, графинюшка, отнюдь! Пенсионерку горячие танцы мускулистого красавца по имени Скина лишь раззадорили. Тряхнув стариной и кудрями, она ввела в слабость самого танцора, ответив на его эротичные телодвижения не менее эротичными танцами с прикосновениями к разным предметам на его теле. А завершила своё выступление пожеланиями оробевшему Скине всяческого мужского благополучия. В итоге: оц тоц перевертоц, бабушка здорова, оц тоц перевертоц, кушает компот. И, конечно же, мечтает снова пережить незабываемый перевертоц.

Мылом по кровососам

Правы, ох правы, представители PoJo’s Pure Vermont из американского штата Вермонт, уверяя, что на обладателей их мыла, содержащего святую воду, никакая вампирная нечисть не нападёт. К сожалению, даже Бекинсейл из «Другого мира» и Хайек, нападавшая «От заката до рассвета». И Круз с Питтом, дававшие потом «Интервью с вампиром»… Понятное дело: такое мыло не только «кровососов» – любого человека отбросит на километр, ведь оно сделано на основе чеснока и стоит 10 долларов. Правда, производители честно предупреждают: «От ментальных атак и гипноза вам придётся отбиваться самим». Наверное, доработают потом. Хотя и сейчас куском антивампирина можно оградить себя от ментальных атак жены, соседей или любимой тёщи. Как минимум просто запустить в них.




Лолита Ульрич

№ 6, 2017. Дата публикации: 10.02.2017
 
 
 
 

в той же рубрике:

 
 
 
       
 
   

 
         
 
         
форум
Имя
 
Сообщение